駄目かも？やっぱりその話か...【夫婦編】

最近、やっぱり駄目かも？って思う時がある。
正直何もかもがむしゃらになる事が疲れ始めた。

幾ら相手を想いやり、接していても、それはそれまでの事であり
1回キョリができてしまうと、なかなか修復するのに時間がかかるのかもしれません。

表面的には仲良くやっている様に思えても、それは自分の中では全く満足を得る事が出来ない内容であり、薄っぺらい表面的な感情だけがそこにある様に思えてならないのです。
友人には強がりを言ったりして、うまく行っているように話をしたりもしますが...実際はどうなのか？悩ましいところです。

僕の意図とは全然違う反応が返ってくる日常に、自分自身納得がいかず、不満が募る。
幾ら自分が歩み寄ろうとしても、相手は思いやりの欠片も無いのかも知れないと、感じてしまう。

でも、もしかすると、それは相手も同じことを思って過ごしているのかもしれません。

こんな良くわからない日常生活の中で、やっぱり僕はもう駄目なのか...と感じる事が多い日々が続いています。

仕事にしたってそうだけど、自分の価値観だけで物事は進んでいかないし、チームの目標があってそれに対しての成果を自分が出せなければ、自分の価値なんてこれっぽっちも無いのです。
でも、自分が得られる目標値が明確であれば、その目標値へむかって我武者羅にやっていけると努力しているけど、家庭での目標値って何なのか？今のところ曖昧になっている。
それは子どもに対しての目標値にしか過ぎず、夫婦の関係って、子どもができたらそれだけの目標で良いのか？って思うよ。

お互いで夫婦間の目標値を設定する事が本当の家族でもあるのに、お互いで決めることなく勝手に定めた互いの目標だけがそれぞれ異なってしまっているがために、自分の進むべき道を幾度と無く間違えているのではと危惧してしまう。

月に1回はデートするとか、飲みにいくとか。「夫婦のコミュニケーションを増やす事も大事か」と誘うも、妻には断られ、いつも納得いかない。
家で過ごしていても、個人的な話はほとんどしない。
いや、僕はするようにしている。
だけど、相手は自分のことを打ち明けようとすらしない。
幾ら引き出そうとしても、遠まわしに聞いてみたりしても、自分の納得する答えなど何一つとしてなかったりする。

今、僕は何処へ向かったら良いのか？正直わからない。
家族の中で生き抜く歓びが得られないのだ。

僕らはこの先、一生涯家庭を築いていくことが出来るのだろうか？不安でならない。

何をやれば正しいのかなんて、わからないけど、僕は相手の気持ちを出来るだけ理解し、そして自分としてやりやすい生き方で接していきたい。それは相手にとっても同じであって欲しいが、そうではないみたいだ。

逆に、相手は相反する気持ちでいるのかもしれない…
単に僕が夫として相応しくなければ、ぶっちゃけそう素直に言ってくれても構わないし、もう別れたければ別れてしまってもいいのかもしれない。と思うときがある。
僕も次の人生を生きるためにはそうした方が良いのかもと思い始めてきた。
その方が、お互いの目標もリセットされ、生きる歓びや価値が見出されていく気がしてならない。

素直に話ができ、お互いのわだかまりを解き放ちたいだけなのに。そんな仲でありたいだけなのに。

いつまでも、夫婦の仲での問題は解決できずに過ごすのだろうか？どんな時でも溝は生まれ、1回出来たその溝を埋める事は難しいのだろうか？
本当に結婚って、奥が深いと改めて気付く。
離婚率が上がるのもわかる気がするけど、僕は認めたくない。
出来るだけ、離婚と言う選択肢はなくなる社会を形成して欲しい。それが正しい選択だったと、はじめからわかって結婚する人なんて誰もいないのと同時に、それを我慢できない人間が多すぎるのだろう。
甘い世の中に誰がしたんだ。本当にむかついてならない。

まぁ最終着地点としては
僕は常に彼女を信じ生きていくが、相手次第だという事も忘れず、少しキョリをおいて見守っていこうと思うよ。

あぁ、なんか増田みたいで嫌だなぁ。
失礼しました m(_ _)m